本帖转自雅虎论坛家庭教育中的一篇，题目叫：望子----家庭教育漫谈。看到了一位致力于教育自己孩子的执着的父亲。

本文作者：福建吉马集团有限公司资产管理中心胡日晶。作者的孩子简介：胡崛隽1982年10月出生。2000年以福建省高考理科第一名的成绩考入清华大学。2004年于清华大学材料科学与工程系毕业，获学士学位。同年赴美国留学，就读于麻省理工学院，攻读博士学位。

我的儿子小时候很内向，刚入幼儿园怯生生的不同其他小朋友玩，后来上小学，朋友也很少，他妈妈担心他今后在人际交往上会有什么障碍，有一次特意问他：“你有好朋友吗？”他有点不解地问：“难道爸爸不是我的好朋友吗？”他妈妈见他一脸认真而又奇怪的样子，笑着回答：“对对对！”。动画片《狮子王》里蕴含很多天地人生值得品味的哲理，我的孩子特别喜欢这部片子，其中辛巴与狮王木法沙的一段对话我把它编入《我们都是好朋友》的幽默图片作为我们父子的写照。我认为这是孩子对我这个当父亲的最好的评价。所以，我的“望子”家庭教育心得就从俯下身来待孩子说起。

（一）从与孩子交朋友做起
我觉得父母与孩子不会因遗传上的血缘关系自然而然带来亲密的亲情关系，亲密的亲情关系只有经过后天的培养才能建立起来。我接触过周围很多的父母抱怨，“我们为什么同自己的孩子谈不来？总觉得无话可说呢。”我的建议是要与孩子建立无障碍沟通。

1.          要改变这种状况做父母的要“七经常”和“七不做”。
七经常是指经常：陪玩、答疑、旅伴、下问、参谋、示范、帮手。

一是陪玩——提供给孩子玩同与孩子一起玩效果是大不一样的。
二是答疑——经常同孩子一起就天南地北、飞鸟鱼虫、历史地理、新闻科技等杂七杂八互相提问“为什么”，然后共同释疑解答案。
三是旅伴——有机会就带孩子出去走走，范围从小到大由近及远。
四是下问——常向孩子学习请教新知识、新问题。孩子对新事物敏感，接受快，大人不向他学习，对他的所长不闻不问，就会缺乏共同语言。
五是参谋——指导和帮助孩子谋划他想做的、或大人要他做的事。
六是示范——大人的行为举止、一言一行是孩子的榜样，要身体力行做给孩子看，或演示给他看。
七是帮手——为孩子做事打下手当帮工，但不是包办。

七不做是：不打骂体罚、不记过、不包办、不居高临下、不讽刺挖苦、不说难以捉摸的话、不讲对孩子失望的话。
一是不打骂体罚——我是家里的老大，小时候弟妹不听话少不了被我打骂过，直到成人后见他们在我面前还很拘谨的样子，我感到粗暴的打骂对一个人的伤害后果是多么严重。
二是不记过——不把孩子过去的过错挂在嘴边，更不要算总账。如：“你就是‘无头神’，讲过多少遍就是不改。”
三是不包办——孩子能做的事就让他自己做，他高兴和兴趣的事，只要是不危险不妨碍其他方面的就应该支持、帮助和提供条件。
四是不居高临下——不要总以为自己是家长总是对的，总爱用命令的口气说话，如：“你要给我认真读书”一类的话。
五是不讽刺挖苦——孩子有错应直截了当地指出，不扩大不嘲笑。如：“看你象一个大猪，要吃不做”。
六是不说难以捉摸的话——对孩子讲话不拐弯抹角磨棱两可，也不要讲半截子的话，让孩子去猜测。
七是不讲对孩子失望的话——对孩子永远寄予希望和鼓励，要用父母的信心、耐心、期待去鼓起孩子的前进的勇气。

2.          常换位思考是切实作好“七经常、七不做”的根本。
交换角色的换位思考利于沟通。常换位思考本质上就是调整处理好平等的关系，设身处地能较好地避开感情用事，冷静理智地处理问题。解决了沟通的障碍，填平了代沟，教育孩子也就成功了一半。
与年幼孩子的沟通是依直接接触为前提的，直接接触比其他任何媒体接触都好。

认真学习啦。不过要做到还是素质问题呀，呵呵，努力提高自身的水平是关键问题。

关键是观念，都不是一朝一夕的事。

两个好父亲

引用

引用第6楼学而妈妈于2008-03-03 11:24发表的 :
两个好父亲

惭愧，好些都是我做不到的。

强烈赞成父亲在孩子教育的过程中有着不可忽视的作用和必要性！

从小就注意培养孩子生活的独立和人格的独立，否则将拖累你一辈子。生活是书，包办是祸。不要总想把孩子关在房子里或留在身边才保险，要尽量扩大孩子的生活空间。
我们在孩子很小的时候，就对其进行自我安全保护的教育。（尤其是女孩子）比如教他知道父母的姓名工作单位家庭住址，如果遇到陌生人要带走你，该如何如何做；如果外出与大人走失又该怎么做。稍大点就进一步教他如何防止受骗上当，如何对待同学和交朋友等等。让孩子能融入团队、融入社会、融入这个大千世界。

我对孩子历来都较放手，孩子喜欢的电视节目如动物世界、动画大片、人与自然、科技栏目、世界各地等，即使他在做作业我也会提醒他收看。生活上力所能及的事就放手让他自己办，他妈妈经常会对他鼓励：有什么难得倒“七尺男子汉”。所以孩子上大学后就相当独立，一直到留学备考、拜请导师、申办留学、出国签证的一切都是他自己安排办理的。

教孩子要遵循儿童心理发育的成熟过程。孩子还小交待办事要具体，象有时吩咐孩子到楼下对面的小店买酱油，我会交待买什么牌子的多少钱一瓶，买回来后夸他一下。而孩子大了教他买东西应“为我所需，物有所值”“货比三家”。总之，孩子小就事论事忌笼笼统统，孩子大交原则教办法，孩子的事情应尊重孩子的意见让孩子有自主选择权。

我们发现现在的孩子脾气都很倔，其实是社会开放和民主提升的结果，孩子自尊有主见是好事不是坏事。但我们却不经意间伤孩子的自尊，比如有人到咱家做客，也许是较熟悉的，也许出于客套夸奖你的孩子，这时也许你因熟人无忌，也许出于自谦，当着客人和孩子的面会说：你还夸他呢，昨天还怎么怎么……被我骂过呢。其实这是很不好的，因为不管你出自什么目的，当他人的面揭孩子的短处的结果，都会使孩子感到羞辱和伤心，甚至会反感或不自信。
　
我教育孩子凡事预则立，要学会做计划。大约在十二岁，我家还在石码，孩子一次忽然提出要在星期天独自到漳州找姑姑。他妈妈和爷爷奶奶都表示不放心。我就问他：你是怎么安排的说给爸爸听听。孩子就一五一十地将来往的车票、茶水费、市内交通费、包括临时公共电话费做了个预算，又把意外的情况怎么处理作了汇报。最后还是我拍板同意了。孩子得到大人的信任，感到十分高兴。孩子做他兴趣和愿意做的事是不偷懒的，他到站后，没有打电话要姑姑来接，让他姑姑等得很着急，而他却凭着手中的一张地图一路走一路找到姑姑家，让他姑姑感到很惊讶，称他人小鬼大。

我儿子周围几乎没有女孩子的影子，上了大学，我觉得必须让孩子建立起正确的务实的婚姻价值观和家庭责任感，让道德成熟与性成熟同步。利用假期我同儿子交换了我的观点、经历，对婚姻家庭问题谈了很多的例子，谈到交友恋爱，应爱在明处。我是充分信任孩子会正确处理好这方面的问题的。后来事实也证明他确实能很好地把握。所以，要孩子“听话”，充分的信任很重要，会“不令而从”得到正确的履行，而不信任的严管与监督会适得其反。

民主开明是孩子独立自主的摇篮，而兴趣求索是孩子打开知识宝库的金钥匙。

学习是一种本能的行为，是生存的需要。孩子一出生到这个世界，其所有的感官都在接受新事物的刺激，都处于感知与求索的兴奋中。教育是在不断强化这种行为的过程。父母是知识的启蒙者，而不是灌输者，家教应担起基础素质教育的职能，不同于学校进行系统的知识传授。也就是说使孩子成为人格健全独立自为的人。当然也应配合学校教育，在灌输科学思想方法上给予正确的引导，让其掌握学习方法，懂得怎么查资料，怎么处理问题，培养进行科学思维的训练，这个作用就是潜能助推器的作用，对孩子今后的学习是至关重要的，能这么去做就更好。

玩具是儿童快乐的天使。它可将教育融于生活、快乐、融于形象、细微，选择玩具要根据儿童心理发展的阶段有目的地选择，忌盲目性。注意观察孩子特别爱不释手的玩具，往往会发现其智力发展的亮点。我在七十年代自己制作了一架四速电唱机，孩子很小就会随音乐节奏晃动，所以四、五岁时我曾买过小电子琴给他玩，没想到他只当汽车喇叭。而同时买的一套塑料拼装积木，他却一直玩到小学毕业。还有一件玩具是拼装分省地图，也令他把玩不释。所以给孩子买玩具不要盲目趋同、追求高档，适当适合是最重要的。

从孩子呀呀学语起，就有数不清的为什么，当第一个为什么提出来时，他所需要的回应比问题答案本身还重要。这是很容易熄灭的微弱火花，应细心呵护，万万不可等闲漠视，应积极设法把它引燃，千万不可掉以轻心，因为直接的面对面的开发孩子智力开始了，“星星之火可能在此熄灭，也可以就此燎原”。好奇是儿童的典型心理特征。认真地不敷衍，尽量地予满足是我对待孩子好奇求知的行为准则。不把孩子圈在小圈子里，让他走进大自然大世界，在与他共同分解为什么中自主加引导，以交互辩论式的方式会有更好的效果。

举个例子：我们一家周末经常会去郊游散步，一是外在宽松的环境可以活动活动筋骨，二是增加亲情接触，三是随手拈来启智的素材，做到一石三鸟。比如看到鸟在飞，可以提到为什么鸟会飞；鸟歇在架空电线上，可以讨论它身上带不带电，带电为什么不触电；看见田野油菜开花，可以问油菜为什么要开花，花为什么是黄色而不是绿色的……在面对孩子的提问和交互讨论中要认真不要搪塞，不要不懂装懂，更不要强词夺理，不便回答的要运用巧妙的比喻，不懂或不清楚的要坦诚地说我还得查查书，请教请教老师，而且在你确实弄明白后要给予回答。总之，要把求知欲引到涉猎广泛的看书学习方面，强化对书籍的条件反射，增强书籍吸引力，养成以书为友的良好习惯。

在知识方面我们根据孩子的兴趣，带他购买和订阅了大量的课外科普书刊，象《十万个为什么》《凡尔纳科幻小说集》《科技博览》《上下五千年》《世界五千年》《世界科学技术》《科学世界》《太空探索》《天文爱好者》《地球》《电脑时空》《学生计算机世界》《世界科幻小说丛书》《科学家传记》《飞碟》《舰艇知识》等等。每年的期刊订阅费都在五六百元左右。这么多的书刊，目的在于拓展他的视野知识面，让他多看点外面的世界，活跃创新思维，培养独立的见解，培养科学的专注精神。

孩子的爱好和兴趣是不稳定的，随着年龄的增长会不断变化，父母应积极支持他，允许其爱好的变化，忌越俎代庖定调定向，应让他自由地发挥自己的潜在能力。望子成龙过切，过早替子女定调定向，不仅会伤害孩子的自尊，打击他的兴趣和积极性，强扭的结果，甚至会令孩子不堪重负，适得其反

父母要切实了解掌握孩子的实力，对孩子的实力进行长期的跟踪。我是从孩子上幼儿园起就开始将每学期的学习成绩记录在专门的笔记本上的，而对孩子的目标要求就依照孩子发展的水平提出。原则上是要求孩子跳一跳就够得着为度，即要上游而非第一。过高的要求与期望值会影响和动摇孩子的自信心，失去成就感。

比如根据我孩子的情况，小学阶段主要是培养孩子良好的学习习惯为主，要求是成绩90 分以上或在班级前五名（60名/班）就是父母的满意值。初中阶段，主要要求是扎实的基础和较宽的知识面，要求是成绩90 分以上或年段前30名（500名/年段）。高中阶段，主要是提高自学能力和科学思维方法方面，要求是成绩90分以上或年段前十名（600名/年段）。之所以采取对分数和名次双标达一，是为了较客观地横向纵向的定位。

为孩子树偶像、找对手、立靶子。

我的孩子的偶像是科学家，在他的电脑图库里有很多著名科学家的像，桌面墙纸就是一幅世界著名科学家爱因斯坦、居里夫人等的合影。找对手就是每次会考我们都会向学校要来班级或年段的成绩名单，做到知己知彼，找同学中排名在他前面一二名的，作为孩子领跑的对象。立靶子就是将孩子每学期的单元考试成绩列表贴在他房间的墙上，让他对各段的成绩一目了然。对目标的制定我的原则是付出十分的努力，定下八分的目标，得来一分的惊喜，让孩子抱着平静良好的心态，达到最佳的目标激励效果。在高一时孩子的目标是考取重点大学，到高二时就进而是科技大学，省统考后就自己把目标盯在清华。我们为了给他降压依然要求能上科技大学就满意了。填报志愿时学校有清华的推荐名额，老师用激将法问他，是要上保险还是亮实力你可以选择，他斩钉截铁信心十足——凭自己的实力参加考试！就这样即便在获得全省理科高考状元时，比目标期望值无非得来一分的惊喜。我的孩子在一片赞扬声中，只把“状元”桂冠放到抽屉里，显得十分平静低调，他说：成绩只说明过去，成绩永远是起点，学而好比逆水行舟不进则退。

目标推进能不能实现，我的体会是不能施压靠激发。

孩子天天都在进步，这要看你能不能用心去发现，尤其是微弱的星火更须呵护。我的孩子较内向，我有意让他多锻炼，学校组织校园辩论会，我就鼓励他积极参加，带他到新华书店去找有关校园辩论的书，并帮助他寻找命题和论据，如何建立逻辑推理，如何引用概念、外延、归谬等。我说重在参与，借此练练口头表达能力和应变能力，输赢是次要的。尽力了就应得到鼓励。结果居然得了奖。所以作为父母应该知道该在什么时候推他一把。对孩子的进步及时给予肯定的方法，比单纯的物质奖励还管用。

父母应该是孩子的表率，让孩子佩服你欣赏你，让孩子为父母感动而学习。我是原本只读到初中就上山下乡，经过自学在１９７８年恢复高考后考上大学的。在一生的工作中我调动过很多的岗位，但我不管干什么都以认真的态度，不断地学习提高。自己的工作和收获也经常和孩子聊聊。这已经成为我们父子之间的习惯，孩子也会不时问问我的工作，就是现在在美国打电话时会问我shopping mall 建得怎么样了。我要孩子认真学习，孩子不是听我的话去做的，而是按我做的那样去做的。2004年暑假不经意间，孩子对我冒出了一句：“老爸，你很适合到我们清华的精密仪器系当教授。”我感到很惊讶，幽默地回答：“儿子是抬举老爸呢，还是拍老爸的马屁？”儿子很幽默回敬说：“瞧把你美的，夸上一句就顺杆爬。”我说：“你该不会瞧不起你这不是教授的爸爸吧？”孩子赶忙说：“不不不，老爸即便不是教授也是一个好老师”。

不难想象一个不爱学习的父母怎能感动孩子。孩子欣赏你，表明你在他心目中的形象，而且会激发他更奋发努力。优良品格的养成是一个人奋发向上全面发展的不竭源泉。

能当好家长就是个好领导呀。发现、激励、榜样、和谐。